Ha llegado LA PRIMAVERA.

La trompetera, la flower-power y la de las alergias como penitencias. Cuando el calendario marca el 21 de marzo, algunos se ponen una cuenta atrás hasta el próximo Pumpkin Spice Latte, otros se abren la camisita hasta el ombligo como buen pijipi y muchos directamente van soltando capas como si nada.

O la amas o la odias, pero jamás escapas de sus efluvios y estampados florales. 

Igual que no es lo mismo a muerte con la primavera que muerte a la primavera, hoy marchamos una nueva tanda de… 

OPINIONES IMPOPULARES: EDICIÓN FIEBRE PRIMAVERAL

#1. El “entretiempo” o las combinaciones imposibles de tu fashion week personal

#2. Antes de los amores de verano, los rollitos de primavera.

También dicen por ahí que la primavera la sangre altera. Nunca subestimes la sabiduría de un dicho popular, porque esto es 100% real.

Te sube la serotonina, la oxitocina, la dopamina y la bilirrubina y las hormonas te tienen como una kawasaki 24/7. Al final, lo que parecía un aquí te pillo aquí te mato se convierte en un enamoramiento intensito y fugaz.

#3. El polen hasta arriba (y el perreo hasta abajo).

Cambias los resfriados por los estornudos constantes. Te pasarás 3 meses con los ojos y la nariz como si acabara de dejarte tu primer amor. Y si un día te despistas, lo mismo te tomas una caña que te sienta como tu primer botellón en la feria del pueblo, ojocuidao.  

Si eres de los que le busca el lado bueno a todo, incluso a las alergias asesinas, siempre puedes tomártelo como si ensayaras para tu gran momento de gloria como estrella del drama de la docuserie de tu vida que eres. Va por ti, Pedro.

#4. Poseídos por el ritmo ragatanga

¿Es el estampado floral obligatorio en cada primavera? ¿No hemos superado ya las Flower Power Vibes que se quedan a esto 👌 de las tazas Mr. Wonderful?  

Si hace una semana tu personalidad era de caminante blanco y hoy te sientes más Austin Powers, tu diagnóstico está claro: padeces el síndrome del hippy millennial. De la cárcel se sale, pero de cambiar de personalidad con cada estación… igual no.

#5. La ca-lles-pa ra-ti.

¿A quién no le pone el humor por las nubes que se te eche la noche y siga siendo de día? Cuantas más horas de luz, mejor mood.  

Nos pasa a nosotros… y a las catervas de turistas que llegan como una ola peor que la de los mosquitos tigre en verano. Es más difícil pillar sitio libre en una terraza que pillar cacho en pandemia.

#6. EXTRA: La primavera la piel tb altera.

En resumen: opiniones impopulares - somos de primavera #total

Para nosotros, que somos más de Frozen que de Verano Azul y las calores de agosto nos traen por la calle de la amargura, la primavera es el verano con el que soñamos en secreto. No nos importaría que nos la alargaran un poquito más (la primavera, no te líes).  

Ya sabes lo que dicen: para gustos, opiniones impopulares.  
¿No era eso?

PD: hay un remedio que no puede faltar nunca para recibir la primavera con buena cara. Y esto vale para pibones y para repibones, ninguno se libra.  

Por eso, el post de hoy está patrocinado por Handsomefyer, nuestra cremita todo-en-uno para dejar los granitos primaverales guardados en el cajón de los calcetines de invierno, protegerte del sol que más calienta y salir a la calle en modo rompecuellos.